[Vis ma vie] Comment persuader un recruteur

Sauf si vous êtes extrêmement riche, Euromillionaire [ndlr: un de mes projets futurs], rentier ou que vous préférez volontairement passer le restant de votre existence chez Papa/Maman et/ou au chômage [mais non, je ne juge pas… *tousse*], il est possible que vous ayez, à un moment ou un autre, cherché [et trouvé?] un job.

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Dans ma grande bonté qui me perdra, je vais vous donner quelques phrases infaillibles pour persuader un recruteur.

Parce que oui, en tant que personne récemment virée de son job, je m’estime parfaitement capable de donner des leçons de vie à mes congénères [ndlr: cet article est bien entendu à prendre au second degré, je ne compte pas être victime de représailles parce que vous vous êtes retrouvés en string léopard à danser la macarena dans une salle de réunion devant trois mecs super sérieux en costard].

A la question « pourquoi êtes-vous le candidat idéal pour ce job? » , utilisez une ou plusieurs des affirmations suivantes:

[oui, il faut parler en affirmation cf. mon article précédent sur le Miracle Morning – tu es un winner, tu es belle comme une gazelle gambadant dans la savane, tu veux ce job et tu l’auras!]

– J’ai mis du mascara ET de l’anti-cernes ce matin avant l’interview. Je pense que ça montre pleinement ma motivation. Ça dénote également un certain sens de la discipline.

– Je me suis brossée les dents. Et pris une douche. Je crois. [Exemple de discipline & d’adultitude]

– J’habite littéralement à 08.45 minutes de porte à porte du bureau. Je sais, j’ai chronométré. A 22:30. En rentrant d’un verre avec des potes. Passablement éméchée. [Exemple de ma future ponctualité] [ndlr: toute ressemblance avec une personne et des faits ayant vraiment existé serait purement fortuite…]

– Je m’engage à apporter des cookies faits maison au moins une fois par semaine. Par mois? Trimestre? Enfin, au moins pour mon anniversaire. S’il ne tombe pas un week-end. [Exemple de team spirit et de ma capacité à prendre soin de mes collègues]

– Je ne coucherai pas avec mon collègue sur la photocopieuse parce que, concrètement, on sera plus debout que couchés et puis que j’ai pas envie de nettoyer après. [Exemple de respectabilité professionnelle]

– Je ne couche pas avec mes collègues au bureau. L’open space, c’est pas hyper intimiste comme ambiance. En plus, Roger de la compta risque de faire des vidéos avec son smartphone pour un usage récréatif et je ne pourrai pas en tirer d’avantage pécuniaire.

– Je me suis déjà agrafé le doigt. Et j’ai survécu. Je me suis même coupée quelques fois avec des feuilles de papier. Et j’ai survécu. [Exemple de résilience]

– Je ne vole pas de fournitures de bureau. Enfin, il est possible que j’eusse éventuellement pris un bloc de post-it. Une fois. Et un rouleau de papier collant. Mais là n’est pas la question.

– Je ne me suis jamais endormie au bureau. Enfin, pas que je sache.

– Je suis flexible. Je vous assure, je fais même du yoga. Vous voulez où je sais mettre ma jambe? Non mais si, vraiment, vous voulez savoir où je sais mettre ma jambe.

– Vous cherchez un employé. Je cherche un boulot. Et j’aime l’argent. Le fric, c’est chic! [FREAK OUT!] [ndlr: vous pouvez enchaîner ici par une chorégraphie endiablée de votre création personnelle – exemple de créativité]

– Parce que si vous ne me donnez pas ce job, ma Maman va être hyper fâchée. Et vous ne voulez pas fâcher ma mère. Vous voyez la Gestapo? Ben, c’est pire.

DE RIEN! \o/

PS: si vous vous posez la question, j’ai écrit cet article parfaitement sobre. Parce que je n’ai pas les moyens de me payer de l’alcool parce que je suis pauvre. Parce que je n’ai pas de travail.

drink

Image: même pas moi. Parce que: 1° je suis pauvre, 2° j’ai pas envie d’être alcoolique.

PPS: je bois de l’eau du robinet parce que la consommation d’eau est comprise dans les charges de mon appart’ et que c’est mis à jour dans plusieurs mois et que j’espère avoir retrouvé un boulot d’ici là.

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