[Vis ma vie] J’ai fait du rabbit-sitting

Vous voyez la pub pour Tic Tac? « Georges est doux, Georges est frais… mais Georges n’est vraiment pas pratique »? Bah c’est pareil, « Nikola est doux, Nikola est mignon… mais Nikola va détruire tout ce qui t’est cher en moins de trente secondes si tu le laisses en dehors de sa cage sans surveillance ». [ndlr: Nikola n’est ni mon nouveau mec, ni mon enfant. Nikola est un lapin nain. On ne met pas son mec/son enfant dans une cage, voyons!]

Nikola1

Chers élèves, prenez une feuille et à vos stylos! Le sujet de la dissertation d’aujourd’hui est le suivant: « le lapin est-il un animal domestique? ». Vous avez deux heures.

Nikola est doux. Nikola est petit. Nikola est mignon. Nikola détruira tout ce qui t’es cher une fois que tu auras le dos tourné.

Nikola est un lapin. Ne vous fiez pas à ses airs angéliques.

Vous pourrez faire une croix sur:

  • la propreté (il mettra des copeaux et du foin un peu partout dans votre humble demeure et parviendra à faire des petites crottes dans les endroits les moins faciles d’accès, juste parce que ça l’amuse de vous voir couché(e) à plat ventre à essayer de passer l’aspirateur/le balai).
  • le sommeil (le lapin vit par phases, un peu comme un enfant, voy. infra).
  • vos meubles (le lapin étant un rongeur, il aime bien grignoter les meubles surtout, par esprit de rébellion, quand vous lui dites non et que vous lui gueulez dessus le grondez).
  • tout bien à portée de patte/dent [en carton, papier, bois, tissu ou câble électrique]

Toilette d'invisibilité

Nikola, étant manifestement un être supérieur, estime que s’il fait une connerie et qu’il se planque dans sa toilette, il sera invisible [et son esclave humain sera incapable de le retrouver parce que l’humain est con, CQFD].

Mais pourquoi ai-je fait ça? Parce qu’il avait l’air mignon et gentil. En plus, quand ma copine Ju m’a demandé ce service, elle a flatté mon ego [« tu es une personne de confiance »]. Et j’ai un gros ego. Donc voilà.

Toi tu crois qu’un petit lapinou c’est gentil, c’est mignon, c’est calme et ça va te faire des câlins? Oui, peut-être. Ça va aussi faire caca sous tes meubles, ronger les pieds de tes chaises, se planquer sous ton canapé [c’est assez sportif de le récupérer en dessous, en plus quand il te regarde avec un air de défi] etc.

Ce qu’on ne vous dit pas, c’est que les lapins fonctionnent par phases. Toi, tu te dis « BANCO! Week-end de quatre jours! ». Le lapin se dit: « hin hin hin, je vais commencer à ronger les barreaux de ma cage à 6:30 du mat’. Puis péter une durite dès que mon esclave humain me laissera me dégourdir les pattes en dehors de ma cage. Puis je vais faire une sieste. Puis je vais re-péter une durite. Puis refaire une sieste. Et entre 19:00 et 01:00 du mat’, je vais mettre l’ambiance ».

Le lapin est mesquin. Il va faire le crevard pendant toute la journée puis quand une copine me rend visite, il va être tout doux et mignon et anormalement calme. Traitre. Scélérat. [ndlr: jamais personne ne vient chez moi SAUF quand j’annonce que je garde un lapin, là, même un pote que j’essaie de voir depuis cinq ans fait le déplacement… va savoir…]

Et une fois que l’invité passe la porte de ma demeure, Nikola décide de grignoter ma housse de guitare/mes chaises (c’est du bois)/mes plinthes (c’est du bois)/un Cosmopolitan que j’ai laissé trainer par terre (c’est du papier)/mon coffret DVD de Sex & the city (c’est du carton, miomiom), de piquer des sprints à travers mon living room [pourquoi pas, hein, tu vas me dire], renverser son bol d’eau dans sa cage parce que c’est tellement mieux de patauger pendant les prochains jours dans des copeaux mouillés et de crever de soif, renverser son bol de croquettes et puis me regarder avec un air indigné parce que je ne le nourris pas… [je vous jure, ce lapin me juge!]

tu ne me vois pas lapin

Bilan de cinq jours avec un lapin: mes nerfs sont à bout [effet Guantanamo – privation de sommeil comme technique de torture, syndrome de Stockholm – « oh mon Dieu, je l’ai laissé tout seul pendant deux heures histoire de faire des courses, si jamais il mourrait de faim/soif, je ne pourrais jamais me le pardonner!!! », lapin qui fait sa crise d’adolescence et conteste mon autorité], mon appartement sent le clapier.

Avantages: je sais sous quels meubles je dois nettoyer parce que le lapin sort plein de poussières, je sais que je n’ai pas la patience pour avoir un animal de compagnie/un enfant là, maintenant, tout de suite et je sais que les murs sont épais sinon mes voisins auraient déjà appelé la police [« NIKOLA FAIS PAS CACA PAR TERRE! TU VAS FINIR A LA CASSEROLE AVEC DES PRUNEAUX OU EN PANTOUFLES! »].

Alors, vous avez des animaux de compagnie? Vous ne les avez pas encore mangés?

2 réflexions sur “[Vis ma vie] J’ai fait du rabbit-sitting

  1. Estelle V. dit :

    Hahaha, ton article m’a bien fait rire x’)
    J’ai eu un hamster, qui était tout mignon. Mais bon, ça sort pas de sa cage ces bêtes-là, sauf quand toi t’as envie de faire mumuse. Et très franchement, un hamster ça a pas beaucoup de viande donc ça aurait fait de la vaisselle pour rien :p

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