[Voyage voyage] L’anti-guide de l’Irlande

La Saint-Patrick arrive à grands pas, les leprechauns sont de sortie, les pubs préparent leur stock de Guinness…

Si vous me suivez depuis un petit temps, vous savez que j’ai déjà été en Irlande et que j’ai vraiment pas aimé. J’avais tellement pas aimé que j’y ai consacré trois articles. [, et ].

Irlande pue ajonc épineux

L’an dernier, par amour pour ma BFF, je suis retournée en Irlande. Et j’ai tellement pas aimé que je vais écrire un nouvel article. NA! PARCE QUE JE SUIS DANS LA CONTRADICTION. Vous constaterez, preuve photographique à l’appui ci-dessus, que pour éviter que les moutons irlandais me cassent les pieds, j’ai même choisi un K-WAY de camouflage.

Alors, pour toi mon cher lectorat, je vais te dire pourquoi l’Irlande craint du boudin black pudding!

[ndlr: l’écriture de cet article a été sponsorisée par le Ministère du Second Degré]

[ndlr bis: si j’avais juste noté MSD – Ministère du Second Degré – on aurait pensé à un maladie vénérienne…]

Premièrement, et avant tout, l’Irlande est un pays très moche. C’est tellement moche, que pour illustrer notre roadtrip de dix jours, j’ai pris 437 photos [avec mon appareil photo numérique, sans compter les vidéos et les photos que j’ai aussi prises avec mon téléphone].

Irlande Game of Thrones en vrai

Muckross abbey tree arbre

Irlande côte cote coast

Ireland Dingle pub colors

Je vous le dis, paysages moches, fades, sans intérêt…

Deuxièmement, y a rien à manger ni à boire. Moi qui voulais de la blanquette de veau, c’est râpé. Parce que tu vois, je n’aime ni le bœuf, ni l’agneau, ni le poisson, ni les fruits de mer, ni les patates, ni les légumes, ni les glaces de chez Murphy’s que ce sera peut être les meilleures que tu mangeras de toute ta vie parce que c’est quand même un truc de dingue… Et si t’as soif, heureusement que tu ne bois pas de Guinness, de Whisky ou de bière parce que franchement… Y a que des trucs dégueulasses, je te le dis!

Guinness beef stew fish and chips

Galway Ard Bia

Troisièmement, je n’aime pas les gens serviables et gentils. Non mais franchement, « thanks a million, love » ?! LOVE?! On n’a pas élevé les moutons cochons ensemble. Et va jouer du fiddle ailleurs pendant que je mange parce que franchement, hein…

Irlande boulet bouler à gauche

Quatrièmement, zéro culture, quoi, non mais allô?! Y a franchement rien d’intéressant à faire, les irlandais sont pas très culturés comme pays, tu vois. Franchement, qu’est-ce qu’on en a à cirer des églises, des abbayes, de la musique, du théâtre, de la littérature et tout? Donnez moi de la culturation, quoi! U2? C’est qui U2? Je connais YouTube, mais pas Youtou, moi. Hozier? Gnéh? Le Trinity College? Parce que tu crois que je vais remettre les pieds à l’école, LOL.

TRÊVE DE PLAISANTERIE!

Si vous voulez voir si l’herbe est plus verte ailleurs, allez en Irlande. Non mais, au sens littéral du terme, leur herbe est plus verte que chez nous.

Bref, si vous êtes troisième dan de tae-K-WAY-ndo [joliii, jeu de mot, bravo moi] et/ou que vous avez l’agilité du félin afin de vous débarrasser de vos couches et de vous rhabiller ensuite [le temps irlandais peut parfois être… capricieux], si vous aimez l’herbe fluo, les terrains vallonnés, les routes sinueuses au bord d’une falaise entourées de verdure, que vous êtes un bon vivant qui aime prendre un pot au pub du coin en écoutant un peu de musique folklorique… POG MO THOIN! [Paraît que ça veut dire « Bienvenue » en irlandais]

Si vous voulez plus d’articles sur mes voyages et autres citytrips, dites le moi et je vous concocterai quelques trucs. Vous voulez plus d’infos sur l’Irlande et/ou notre roadtrip? Dites le! Vous n’aimez pas l’Irlande parce que ça drache sur les terres brûlées au vent et les landes de pierre? Dites le !

PS: « pog mo thoin », ça veut dire « embrasse mon c*l » en irlandais, pour ceux et celles qui se posaient la question… Voilà voilà… :D

4 réflexions sur “[Voyage voyage] L’anti-guide de l’Irlande

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