Les types de mecs que tu peux rencontrer sur Tinder

Au cas où vous ne le sauriez pas [ne sait-on jamais que ce soit la première fois que vous ayez le malheur plaisir de tomber sur mon blog et/ou que vous viviez dans une grotte], je suis super célibataire. C’est comme célibataire, mais avec une cape en plaid de canapé et des pyjamas Snoopy.

Ne vous inquiétez pas, je le vis bien!

Mais bon, je ne suis qu’une faible femme et j’aime les nouvelles technologies. J’ai donc installé Tinder [sur les conseils d’une amie dont je ne citerai pas le nom car je suis tenue au secret professionnel]. Et je l’ai désinstallé. Et je l’ai réinstallé. Et je l’ai désinstallé à nouveau. Grosso modo, j’ai du l’installer et le désinstaller au moins deux ou trois fois [alcool, je ne te remercie pas].

Tinder Maxi Les types de mecs que tu peux rencontrer sur Tinder

Ndlr: je vous prie d’accepter mes plus plates excuses pour la suite de cet article quand une âme innocente vous demandera « hey, tu regardes des Kinder, c’est quoooi? » en voyant cette magnifique création. Pardonne-moi, Kinder! [Mais n’empêche admirez mes compétences techniques de Paint + Picasa! Hey, balaise!]

« Mais c’est quoi Tinder? », te demandes-tu. C’est une application de rencontre où tu « likes » des gens en voyant leur photo et, éventuellement, en lisant une très courte description. Tu peux « swiper » à gauche (beurk!) ou à droite (yes!). Tu filtres selon différents critères (sexe de la personne, distance géographique, âge) et quand quelqu’un que tu as liké te like, ça « matche » et vous pouvez discuter.

« Mais Milena [ndlr: c’est moi, ça], quels types de Tindermen puis-je rencontrer? » [La liste est non exhaustive]

Le Tinder Pingui: « c’est petit, c’est mignon mais ça sert à rien » [une collègue dont l’identité restera secrète]. L’Homme étant une créature complexe, chaque Tinderman a plusieurs facettes [dixit un philosophe grec de l’Antiquité].

Le Pingui peut être un mec sympa et plutôt mignon que tu rencontres « en vrai ». Et là, le drame. Il mesure 1m63. Avec des talonnettes.

Le Pingui peut être aussi une « petite b*te » [au sens figuré, parce que je ne me permettrais pas…]. Il est mignon, il est gentil, il est drôle, il te tient la porte, il n’essaie pas de te toucher à des endroits politiquement incorrects après douze minutes trente. En fait, il n’essaie pas de te toucher du tout. Jamais. Même pas après trois dates. Ou alors vous vous embrassez, il est gentleman, il te raccompagne sur le pas de ta porte. Et il t’envoie un e-mail le lendemain pour te dire qu’il habite toujours avec « son ex », que c’est compliqué mais qu’il t’aime bien et qu’il espère quand même que ça ne t’a pas refroidie. Aha.

Le Tinder Bueno: vous voyez quand les mecs disent d’une fille qu’elle est bonne? Bah là, pareil. Sauf que c’est un mec. Il était vraiment pas mal [à tendance canon] en photo, vous accrochiez bien par écrit donc vous décidez de vous rencontrer. Et là, BIM. Il mesure 1m85, il sort du bureau en costard, il a un sourire à en faire pâlir tout le système solaire [ouais, je suis poète, ça va…], il te fait la bise et il sent super bon [ça, c’est mon exemple personnel de Tinder Bueno, l’eurocrate barbu en costard & Ray Ban de vue]. En gros, il n’a même pas eu le temps de te parler que tu as des pensée impures.

Le Tinder Country: tu es chez tes parents, à la campagne, en chaussons Hello Kitty et pantalon en pilou. Tu regardes un énième épisode de « Rex, chien de flic » dans le canapé avec Môman alors tu t’ennuies. Tu vérifies alors ce qui traine dans les parages [faut pas mourir idiot]. Au mieux, tu tombes sur Julien de 4D dont tu étais amoureuse à l’école [il est devenu médecin, il aime les balades en forêt le dimanche après-midi, le jazz et cuisiner]. Au pire, tu tombes sur le neveu de ta voisine qui porte des tatouages tribaux, fait de la muscu dans son garage et « tune sa caisse ».

Le Tinder Délice: vous matchez, il t’écrit. La conversation devient olé olé en peu de temps. Surtout de son côté à lui. Il t’a demandé comment tu allais, tu as répondu « bien merci, et toi? », il te demande si tu portes une culotte. Ou il a déjà parlé de ses « gros arguments » après quelques échange épistolaires. Ou il te demande ton numéro de téléphone pour t’envoyer des photos de sa bistouquette sur Whatsapp.

Le Tinder Fresh: ce mec, c’est un peu le Fatal Bazooka de la langue française [Mam’zelle, t’es charmante, ça te dirait une glace à la menthe?]. Il est super frais, il parle comme ton cousin de quatorze ans, il porte une gourmette/une chaîne en or, des chemises ouvertes, un costume un peu trop satiné [oui, il s’habille un peu comme un proxénète Snoop Dogg les bons jours], il roule en BMW et dépense des fortunes en boîte le samedi soir. Si tu l’éconduis, il te répondra « zyva, t’es trop laide, manière » [traduit: « de toute façon, vous n’étiez pas à mon goût, mademoiselle »].

Le Tinder Maxi: si tu as de la chance, c’est un Tinder Bueno avec une grosse, euh, personnalité (?). Si tu n’as pas de chance, c’est un homme qui pense que « c’est la taille qui compte ». Et là, c’est la taille de son ego. A première vue, il avait l’air sympa. Là, il te parle de ses vacances en République Dominicaine avec son ex mannequin [dont il te montrera des photos sur son iPhone 6S] mais qu’il a du larguer parce qu’elle voulait des enfants et que de toute façon il n’a pas le temps avec son boulot dans la finance, parce que tu vois, cette grosse montre très chère il a pu se l’acheter avec son dernier bonus et – ah pardon, ma mère m’appelle, mon chat est mort je dois y aller.

Last but not least, le Tinder Surprise: aaaah, le Tinder Surpise. Comme toutes les surprises, ça peut être une bonne surprise [cf. supra: Tinder Bueno] ou non. Parce que, OUI, il y a aussi des gens « normaux » sur Tinder et sans doute que dans le tas, il y a des mecs biens qui s’y sont perdus. :) [Bon, reste plus qu’à les trouver maintenant…]

Alors, chère lectrice, cher lecteur, as-tu déjà essayé Tinder? [ça rime] Ça a donné quoi? T’as déjà goûté quoi parmi les variantes décrites ci-dessus?

<3 Spéciale kassdédi <3: je remercie mes amies C. et V. [dont je tairai l’identité] pour la co-maternité / l’inspiration de cet article. Vous êtes mes muses de spaghetti bolo.

3 réflexions sur “Les types de mecs que tu peux rencontrer sur Tinder

  1. Christophe dit :

    Simplement genial… Pour l’info une rencontre sur tinder ca peut te faire aussi une serie de Alien ou de la guerre des etoiles… Assez de personnages aussi charmantes que repugnantes

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