[Vis ma vie] Pyjama, verveine, TV and The City.

Étant la plus jeune de mon service [malgré mon âge canonique de 28 ans] et la seule célibataire, mes collègues s’imaginent beaucoup de trucs. Alors qu’ils semblent croire que ma vie ressemble à celle de Carrie Bradshaw [Sex and the City, pour les incultes], ma vie c’est plutôt courses/ménage/lessive/TV/verveine/pyjama & the City.

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Alors, je bosse dans un open space. Donc ça ressemble à ça. C’était pour vous donner un peu une image de ce à quoi ressemble ma vie au bureau. Sauf que mes collègues ne sont pas des chatons mais principalement des humains de 35 à 50 ans.

Entre naïveté, remarques drôles, jalousie et sexisme ordinaire, voici comment mes collègues semblent s’imaginer ma vie. [Toute ressemblance avec des situations et des personnes ayant réellement existé n’est absolument pas fortuite]

  1. Ma vie sexuelle

« Je suis sur que tu dois pas arrêter de te bourrer la gueule et de ramener des mecs » . [Bah oui, ça tombe sous le sens, je finis ma vingtaine, je ne suis pas mariée/casée et je n’ai pas d’enfants, ce qui signifie célibataire de 28 ans vivant seule > fille pas super respectable >  fille de mœurs légères > déjà que t’es une femme, donc t’es un peu un humain de seconde zone, là, tu touches le fond du panier, cocotte.

Ce que j’aurais voulu répondre: « Oh ouais, p*tain, je me suis fait démonter hier par huit mecs – dont quatre blacks montés comme des poneys. On a fait un gang bang dans mon appart de 50m², d’ailleurs j’ai du mettre un Pampers ce matin et je ne sais pas comment je suis encore capable de marcher.  Mais bon, tu peux pas comprendre, tu étais vierge quand tu as épousé à 21 ans ta cousine au quatrième degré lors d’un mariage arrangé par vos familles » . [Paraît que ce n’est pas politiquement correct de répondre ça aux collègues]

go fuck yourself

Ce que j’ai répondu: « Euh, j’étais au bureau à 07:50. De un, ma vie sexuelle ne regarde que moi et tu n’as pas à me juger. De deux, vu ma tête et mon heure d’arrivée – matinale – j’étais au lit à 22:30 après avoir bu une verveine. Seule » . Sauf erreur de ma part, j’ai le droit de faire ce que je veux de mon corps. Enfin, corrigez-moi si je me trompe. Et si j’ai envie d’emballer mon corps dans un pyjama en flanelle & une grosse culotte en coton Snoopy, avant de me glisser sous la couette pour dormir en diagonale dans mon lit 160*200 cm, c’est mon choix. Amen.

[Ndlr: à bon entendeur, une fille/femme peut être célibataire, financièrement indépendante, sans enfants et parfaitement heureuse].

2. Ma consommation d’alcool

Ce que mes collègues pensent: que, comme dans Sex and the city, je carbure au Cosmopolitan. Beaucoup très souvent.

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La vérité: je suis bourrée après deux verres de vin. Donc j’essaie de me limiter à deux verres de vin, en tout cas. Surtout en semaine, vu que sinon je vais être barbouillée toute la journée d’après. Ouais, je suis polonaise, ça veut pas dire que je tiens l’alcool, ho, c’est fini, hein?!

3. Mon argent

Ce que mes collègues croivent (du verbe « croiver » ): je vis seule = j’ai tout mon salaire pour moi = je suis méga riche, en fait. O_o Oui, je l’avoue, j’ai une piscine remplie de pièces de deux euros dans ma cave et, comme Picsou, je fais quelques brasses en rentrant du bureau.

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La vérité: mes collègues habitent, pour la plupart, en province. J’habite à Bruxelles [= capitale/grande ville = loyers & coût de la vie plus chers qu’en province]. Habiter à deux, c’est souvent plus avantageux qu’habiter tout seul [on divise les charges et autres frais incompressibles par deux]. Néanmoins, grâce à ma Môman, j’ai appris à plutôt bien gérer mon argent. Donc je ne suis pas dans la dèche et je vais régulièrement au restaurant parce que j’adore manger.

4. Mes congés

D’après mes collègues, je suis tout le temps en congé.

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En vérité: j’ai autant de congés qu’eux. Voire moins vu que je n’ai pas les congés d’ancienneté ou congés parentaux ou je ne sais quoi encore. Mais comme je n’ai pas de mec, de chat, d’enfant, de plante verte [sauf une qui ne veut pas mourir! PS: j’ai vérifié, elle n’est pas en plastique], je peux partir plusieurs fois par an quelques jours à l’étranger [cf. supra, je gère assez bien mon budget]. Effectivement, passer cinq semaines à la maison vs. partir quatre [oups, cinq?] fois quelques jours à l’étranger, c’est pas pareil.

5. Mes week-ends

Pour mes collègues, mon week-end est un mix de tous les points ci-dessus (sexe, alcool, piscine d’argent et si possible, dans une localité autre que mon appartement).

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La vérité: mes week-ends ont souvent comme planning courses – lessive – ménage – cuisiner – manger – lire – sport – manger – dormir – TV – lessive – repassage – manger – froncer les sourcils en lisant ce qu’un mec m’a écrit sur Tinder que j’ai réinstallé après un verre et demi de vin – désinstaller Tinder parce que si je vais à ce date, on risque de retrouver mon cadavre découpé et jeté dans le canal – dormir. Ouais, je sais, ça vend du rêve.

En fait, ma vie n’est ni mieux, ni moins bien que la leur. Enfin, je trouve que la mienne est mieux pour moi, en tout cas. Chacun sa vie et les hippopotames seront bien gardés.

Et si les gens ne sont pas contents, c’est le même prix! [Faut te détendre un peu, chaton, la jalousie ne te va pas au teint].

bisou1

Allez, bisous!

3 réflexions sur “[Vis ma vie] Pyjama, verveine, TV and The City.

  1. La Maîtresse dit :

    J’adore le « ce que j’aurai voulu répondre » à propos de ta vie sexuelle ! Et l’article dans sa globalité !
    Tu sais finalement, quand t’es en couple, les collègues de boulot sont (presque) tout autant invasifs, pensant que tu roucoules tout le weekend alors que c’est plutôt « courses – lessive – ménage – cuisiner – manger – lire – sport – manger – dormir – TV – lessive – repassage – manger » aussi ;-)

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