Sinon, mes amis me soupçonnent d’être bobo

D’aucuns penseraient que j’eusse disparu pendant ce mois et demi où je n’ai pas blogué… Mais non, je travaillais glandais vivais une vie épanouie et passionnante pleine de rebondissements (mon canapé rebondit quand je change de position lors d’un matage de série). Mais surtout, je réfléchissais. Je pensais au sens de la vie, à l’alignement des planètes, à l’orge perlé, à la coupe menstruelle…

Pardon, mon esprit s’égare.

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Mais pourquoi bobo? Mais qu’est-ce que le bobo? C’est le bourgeois bohème. Je ne me sens pas trop bourgeoise (je suis bien trop pauvre), ni bohème (je me sens très mainstream). Mais il paraît que le bobo est urbain (check), écologiste (check), idéaliste (check), hypocrite (mais non, mais non, diplomate) et de gauche (ah non, mon bon monsieur, je suis plutôt de centre-droite, moi!).

Personnellement, je trouve plutôt que j’utilise des phrases de connasse. Qui ne reflètent pas en soi un statut de bobo. Mais bon, par honnêteté et transparence, je vais vous donner quelques exemples.

• Excusez-moi, vous n’auriez pas l’huile démaquillante Cattier? Bah oui, c’est BIO, pourquoi? Bon, tant pis, je vais continuer à me démaquiller à l’huile de coco, alors.

•  Mon collègue mannequin? Mmmh, non, je ne peux pas me le taper. Je crois qu’il est trop lisse.

• Oh non, ne t’inquiètes pas, je ne préparerai rien d’extravagant. Juste un gratin de butternut au quinoa.

• Ma courge butternut? Elle vient du marché des Tanneurs.

• Ah non, mardi, je ne peux pas, j’ai pilates. Non, pas yoga. Yoga, c’est jeudi.

• T’imagines, le brunch chez Henri & Agnes est complet?! O_o

• Ouf, j’ai trop mangé de sarrasin. J’ai plus trop faim.

• Excusez-moi, vos topinambours, ils viennent d’où? Je suis locavore, moi, Monsieur.  Ils sont BIO, sinon?

• A choisir, je prendrai un cabernet sauvignon, je le digère mieux.

• Mercredi, j’peux pas. J’ai apéro expat’.

• Tu peux pas comprendre, je suis HP [ndlr: haut potentiel].

• C’est le drame, je n’ai plus de hoummous.

• J’ai mis des fanes de radis dans mon smoothie.

• Tiens, la carte de visite de mon blog.

• Il est sur Yelp, ton truc?

• Je ne peux pas me marier à un avocat, t’imagines, mes gosses?! Avoir deux juristes comme parents? Bon, c’est pas grave, ils étudieront médecine. Ingénieur, à la rigueur.

• Vous rigolez, vous n’avez plus de frites de Yucca? Panais, alors?

• T’as déjà lu « Le Capital » de Marx?

•  Keuwah?! T’as pas testé ce resto?! Attends, ça fait au moins deux semaines qu’il est ouvert…

• On va faire du lèche-vitrines rue du Bailli?

• Londres, c’est surfait.

• Mes mots préférés du moment sont « volatile » et « époustouflant ». Tu crois que je peux le caler dans un courrier pro, « volatile époustouflant », ou pas?

• Pour le hoummous, c’est quoi l’accord mets-vin?

• Oh, un thé? Oui, volontiers. T’as du Kusmi BB détox?

• Attends, je vais poster la photo sur Instagram.

• Il est sympa ce film danois sous-titré néerlandais.

• Mes bouquins, je les lis en anglais. Sur mon Kindle.

• Sinon, j’ai été un léopard dans une autre vie.

Alors?

Ps: pour ceux que ça intéresse, je mange un curry de patate douce, là, avec du riz complet.

Pps: et je suis vraiment frustrée, pour les frites de yucca.

Ppps: et je fais une cure de propolis (BIO, ça coule de source), parce que je me sens grippée.

Pppps: j’ai le droit de passer la soirée sur Asos.com en regardant « Esprits criminels »?

Ppppps: c’est mon blog, je mets autant de « PS: » que je veux.

Pppppps: PS: I LOVE YOU! <3

3 réflexions sur “Sinon, mes amis me soupçonnent d’être bobo

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