L’antiguide de la mode, ou comment être stylé en toutes circonstances

Vous êtes rigolo(te), vous aimez (pas) la mode, vous allez assister à un enterrement/un mariage/une bar mitsvah? Vous avez un(e) nouveau stagiaire super looké?

Vous ne savez pas quoi porter? Ce livre est fait pour vous! \o/

antiguidedelamodeCharlotte Moreau, a.k.a. la bloggeuse de Balibulle, vous livre tous ses secrets. On dit quoi? On dit: « Merciii Charloootte ». Oui, nous sommes des gens polis.

Si vous n’avez pas trop de second degré [par exemple, vous n’avez pas aimé La femme parfaite est une connasse], il y a des chances que vous ne puissiez pas apprécier ce livre à sa juste valeur.

Ce livre vous donne quelques leçons de vie: comment marquer les esprits à un mariage? Si c’est le vôtre, tentez la coupe iroquoise. Si c’est celui de votre sœur, portez une robe blanche (Pippa Middleton, si tu me lis). Vous vous rendez à un enterrement? Portez une tenue bariolée de chez Desigual. Et si c’est votre enterrement? Est-ce qu’on peut vraiment choisir ce qu’on veut porter à son enterrement? Mwarf. Bonne question.

Grâce à ce précieux ouvrage, vous pourrez décoder désormais certains messages cachés. « On n’a plus de grande taille » = « tu fais plus que du 36? Espèce de veau! » [si ça peut te rassurer, lectrice, je fais largement plus que du 36 aussi]. « C’est toi qui l’a tricotée? » = « On dirait que mon chat a vomi une pelote de laine et que tu l’as mise autour de ton cou ».

Et surtout, la question qu’on se pose tous… Quel âge a Karl Lagerfeld? Que faire si votre stagiaire est plus looké que vous? Ma solution: le pousser dans les escaliers. Un accident est si vite arrivé.

Je ne peux vous dévoiler toutes les perles écrites dans ce livre achète le, pauvresse. Donc je vais me taire. Le silence vaut un Birkin est d’or.

Sur ce, je vais regarder la télé en snuggie [= couette à bras] summum de l’élégance domestique. Comme disait mon pote Yves [Saint Laurent, inculte va!], « les modes passent, le style est éternel ».

Alors, lecteur, t’as le swag?

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