On n’a plus vingt ans, hein…

Chers lecteurs, je sais que je vous ai délaissés ces dernières semaines. Je pourrais vous dire que c’est parce que j’ai une vie folichonne mais je mens très mal. Donc je vous l’avoue: oui, je suis une grosse feignasse.

Après cette parenthèse « pseudo-excuse », je vais vous parler du sujet qui me préoccupe: je suis vieille. Comment ça se fait? Ben ça s’est passé comme ça, BAM DANS TA FACE pouf, je me sens vieille. J’étais rentrée chez ma Môman pour le week-end de Pâques, je reviens en train, le contrôleur vérifie mon billet – un Go Pass en l’occurence – me regarde suspicieusement et me demande ma carte d’identité [ndlr: Go Pass = ticket pour les moins de 26 ans]. Il voit que j’ai encore 25 ans [la déception se lit sur son visage, HA!, tu voulais me coller une amende! Ben non!], mais que mon annif est en juillet: « ben profitez en, hein, parce que c’est bientôt fini ». Je t’emmerde avec un grand A, comme dirait l’autre.

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De là, longue remise en question [c’est long, les trajets en train, surtout avec la SNCB], suis-je déjà une petite mamie? A l’âge de vingt-cinq ans?

Alors j’ai constaté que tu sens que tu n’as plus vingt ans quand…

– Tu regardes les experts en pyjama le soir dans ton canapé. Même si l’épisode passe à 20h20.

– Les amis de tes petits frères t’appellent « Madame » . Quoique tu peux te permettre de les traiter de « petits cons ». Donnant-donnant!

– La vendeuse de la parfumerie te donne plein d’échantillons antirides, anti-âge, anti-relâchement. Mieux vaut prévenir que guérir, mais je te préviens que je vais te le faire bouffer ton antirides, greluche.

– Cette ligne, là, c’est une ride? Naaaan, je suis juste fatiguée et ma peau est mal hydratée. Et puis c’est un effet d’optique.

– Au concert de Walk The Moon, tu dépasses la moyenne d’âge de dix ans. Au moins. En plus les membres du groupe sont plus jeunes que toi.

– Si tu dis que tu écoutais MUSE en 2001, les gens nés après 1990 s’étouffent.

– Tu te taperais bien George Clooney. What else? [il vieillit bien]

– Tu n’as pas de permis [et de voiture]. Sérieux? Non mais allô quoi? T’as vingt-cinq ans, t’as pas ton permis. Allô quoi? Vous me recevez?!

– Il te faut quatre jours pour te remettre d’une gueule de bois. D’ailleurs quand tu vas chez des potes, tu amènes une bonne bouteille de vin et tu pars à 23h [quand tu étais jeune, tu prenais des Carapils et tu partais… pas].

– Tu pourrais avoir engendré les One Direction.

– Tes amis ont des enfants/se marient/achètent des maisons.

– Tu sais remplir une déclaration d’impôts. [non je déconne, je sais toujours pas faire ça]

Sur ce, je vais continuer à faire la larve sur mon canapé. <o/ Bonne soirée les enfants!

Une réflexion sur “On n’a plus vingt ans, hein…

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