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Le célibat: ces signes qui ne trompent pas

Pour ceux qui sont aveugles, sourds et qui habitent dans une grotte l’ignoraient, je suis célibataire. Pas juste « célibataire ». Mégacélibataire. Si le célibat était une discipline olympique, je crois que je pourrais être sur le podium [oui, je suis super modeste].

Je pense qu’on pourrait, en fait, établir une échelle de célibat. Il y a bien des échelles pour à peu près tout: pourquoi pas pour le célibat? Pour vous, mon fidèle lectorat, je vais vous faire part de quelques signes qui ne trompent pas sur votre célibat.

Ps: c’est pas tout testé par moi.

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Ps: c’est mon anniversaire bientôt… le 30 juillet.

– Votre chat se fout de votre gueule. Ça tombe, il a même honte de vous.

– Votre gynéco lève le sourcil quand il vous examine. [quoiqu’il peut être choqué par votre importante activité sexuelle, ne sait-on jamais…]

– D’ailleurs, vous vous demandez si c’est possible que votre corps se revirginise. Si oui, dans quel délai d’abstinence.

– La seule histoire de cul que vous avez, c’est Fifty Shades of Grey dans votre bibliothèque.

– Vous dormez en diagonale dans votre lit double. Ou en médiane. Ou en étoile de mer. Ou [ma technique] en sushi, a.k.a. je rabats tous les coins rabattables de ma couette géante avec juste un petit bout de tête qui dépasse.

– Vos petites culottes sont en coton, imprimé Snoopy, millésime 2006.

– Corollaire du point précédent: la dernière fois que votre mère a fait votre lessive, elle vous a racheté de nouveaux sous-vêtements.

– Vous adopteriez bien un bébé animal. Pour moins vous sentir seul(e) en rentrant du boulot.

– Dois-je me raser les jambes? Mmmh, on est en hiver, je porte des jeans ou des collants opaques vs. je vais au sport demain et je porte un pantalon 3/4. Mmmh. Balance des intérêts.

– L’année dernière, vous avez passé plus de temps à vous vernir les ongles qu’à faire l’amour.

– Au fait… c’était quand encore la dernière fois? [si vous ne vous rappelez pas, c’est que c’est il y a trop longtemps]

– Quoi? Ça coûte si cher les préservatifs?! C’est comme les cigarettes, ça augmente chaque année?!

– Votre grand-mère a peur de mourir avant que vous ne vous mariez.

– La dernière fois que vous avez reçu des fleurs, c’était parce que vous changiez de boulot/vous avez reçu votre diplôme/le livreur s’est trompé.

– Vous avez plus d’un pyjama en pilou Hello Kitty. On est en hiver, ça tient chaud.

– Il n’y a que deux hommes qui comptent dans votre vie: Ben et Jerry.

Sur ce, mes petits chats… Je vous souhaite une bonne nuit, un excellent week-end, faites l’amour ou mangez des pralines [ou les deux en même temps, ça dépend ce que vous avez sous la main]. Bizous!

Publié dans: Life

5 réflexions sur “Le célibat: ces signes qui ne trompent pas

  1. Ilhem dit :

    MIla si ça peut te rassurer : je porte toujours des culottes snoopy et j’ai un pyjama hello kitty (mais ça j’avoue que je le mets que quand je suis seul pcq les mecs sont des bouillotes/radiateurs humains)

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