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Les filles expliquées au genre humain: le sac à main

Mesdames, Messieurs,

En fait, surtout Messieurs. Aujourd’hui, devant vos yeux ébahis, je vais vous expliquer les secrets des sacs à mains de filles, c’est-à-dire un des secrets les mieux gardés de l’Humanité. On ne rigole pas. C’est vrai un peu.

Cet article peut être complémentaire à mon article qui explique pourquoi une fille ça sert à rien.

Pour introduire le sujet, je vous propose une vidéo par Jenna Marbles [iiiih, I LOVE YOU JENNA <3]

Premièrement, le contenant. [il a l’air inoffensif, comme ça]

Cf. photo, nous pouvons constater que je possède un petit sac à main en cuir rose. C’est pas comme si je n’avais pas d’autre petit sac à main en cuir rose, oumpf [pour ceux qui ne le savent pas, j’ai deux petits sacs à main en cuir rose… -_-]. Il est petit, mignon et pratique [= y a des poches à l’intérieur]. Toute femme qui se respecte a au moins un milliard de sacs. Oui, moi aussi, j’ai un milliard de sacs. Je ne vous les détaillerai pas tous sinon vous vous endormirez d’ici là. Pour les hommes, sachez qu’une femme qui transvase des affaires d’un sac à l’autre oublie toujours quelque chose [pour moi, c’est mon abonnement de transports en commun… depuis ce jour funeste, je le laisse dans la poche de mon manteau].

Deuxièmement, le contenu.

Remarquons que peu importe la taille du sac, la femme arrive à y fourrer un bordel sans nom un nombre d’objets divers et variés souvent considérés comme inutiles par l’homme.

Résumé: un homme a besoin de: 1° son portefeuille, 2° son téléphone portable, 3° ses clés.

Un petit dessin valant mieux qu’un long discours, je vous montre le contenu de mon sac.

Image 1: c’est Manhattan le Bronx dans mon sac à main.

Image 2: analyse des objets nécessaires à la survie du genre humain contenus dans ce petit sac.

Non. Ce n’est pas une blague. Toutes ces choses se trouvaient effectivement dans mon sac à main.

1. Mon téléphone portable (qui était dans ma main au moment des photos vu que je fais les photos avec mon téléphone, CQFD).

2. Des chewing-gums et un bonbon suspect vert [il faut toujours sentir bon de la bouche].

3. Un porte-cartes. Parce qu’une femme a à peu près 235 cartes de fidélité dans plein de magasins.

4. Deux bics [pardon, « stylos à bille »], on sait jamais que l’un des deux plante.

5. Un tube de crème pour les mains presque vide [l’Occitane en Provence, pour ceux qui cherchent des cadeaux de Noël à m’offrir]. Il n’est pas complètement vide, donc je ne peux pas le jeter.

6. Des bons en tous genre. Et de la paperasse.

7. Quarante extraits de compte. Je ne dis pas « quarante » pour dire « beaucoup », mais a priori il y en aurait quand même bien quarante.

8. Un mélange subtil de tickets de caisse, de mouchoirs et de tickets de bus.

9. Trois paquets de mouchoirs. Dont deux de la série « Hello Kitty ». Il fait froid, donc on se mouche et trois, trinité, Père, Fils, Saint Esprit, ça va bien.

10. Mon portefeuille [avec de la paperasse qui dépasse].

11. Mes clés et mes écouteurs. Si le tout ne s’emmêle pas, c’est beaucoup moins drôle, bien sur…

12. Mes lunettes de vue. En été, elles font copain-copain avec mes lunettes de soleil. C’est la fête du slip dans mon sac.

13. Du dentifrice. J’ai été chez le dentiste cette semaine [pour la troisième fois en six semaines, j’adore les dentistes cf. mon article].

14. Deux baumes à lèvres [« beurres de cacao », si vous voulez]. Au cas où j’en aurais pas assez. Vaut mieux être prudent par les temps qui courent.

15. Une serviette hygiénique. Ben oui. Voilà quoi. Je suis une fille.

16. Mon badge d’accès pour le boulot.

Récapitulons: si j’étais un homme, j’aurais à peu près quatre fois moins de bordel dans mon sac. Ah ben non: je n’aurais pas de sac.

Sur ce, à bientôt pour de nouvelles aventures [ouaaaais! \o/]

2 réflexions sur “Les filles expliquées au genre humain: le sac à main

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