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20 raisons de se trouver un mec

Je l’avoue: je suis une vieille célibataire.

Vieille, pas dans le sens de l’âge (je n’ai que 25 ans, et contrairement à ce que certains pourraient dire – je ne vise personne, chers collègues *tousse* – je ne suis pas périmée). Vieille dans le sens: 1° depuis bien trop longtemps, 2° vieille fille en pyjama en pilou qui regarde les experts dans le canapé en mangeant de la Ben & Jerry’s, 3° vieille dans le sens que les « djeunz » donnent au terme, à savoir « pourrie », « nulle », « craignos ».

Avant que vous ne décidiez de vous remettre sur le marché de la drague – où si vous y êtes déjà, pour des raisons plus ou moins acceptables – je vais vous lister quelques bonnes ou mauvaises raison de se trouver un mec.

Bon, chacun range ces raisons dans la catégorie qu’il choisit. C’est une liste non exhaustive et basée sur mon avis personnel. Je suis ouverte à toute suggestion.

Ndlr: quand je dis « trouver un mec », je ne parle pas forcément de se caser/se marier/faire des bébés/acheter une maison/adopter un labrador.

Les bonnes raisons

1. Le sexe. [appelons un chat un chat… Mraôw! Nous ne sommes que des faibles femmes faites de chair et d’instinct de survie de reproduction]

2. Ça tombe, vous allez tomber amoureux. Ça tombe… pas.

3. Je suis vieux jeu: l’homme paie le resto. Et tient les portes. Et offre des chocolats [ps: j’adore les pralines]. Et des fleurs [je suis allergique aux graminées, et je préfère le chocolat, ça se mange]. L’homme – dans mon imagination foisonnante – est galant.

4. Vous aurez une autre raison de sourire bêtement au boulot devant votre GSM. Parce que oui, je sais que vous googlez « Ryan Gosling naked » [Alex Pettyfer/Channing Tatum/Matt Bomer naked, ça marche aussi] sur votre smartphone quand l’envie vous en prend. Bande de coquines.

OK. J’ai un peu craqué.  Mais regardez moi ce corps. GNNNN. *_*

5. Toutes vos copines se marient. Et vous pas. Si vous avez un mec, il y a plus de chances que vous vous mariez. En plus, ça fera plaisir à Mamy. Oui, parce que Mamy n’est pas éternelle et qu’elle veut que vous vous mariez. C’est tout. On ne remet pas en cause le discours de Mamy.

6. Vous en avez marre de répéter la choré de « Single Ladies » en pyjama dans votre chambre [Oh oh oh! Oh oh oh! Oh oh oh! Oh oh oh!].

7. Vous pourrez dire à votre collègue lourd/votre voisin dégueu, « désolée, mon cœur est pris » . Bon, quoique si un mec est lourd, c’est pas ça qui l’arrêtera. On peut toujours rêver. Au pire, il y a des chances que votre mec lui casse la gueule [technique un peu plus dissuasive].

8. Vous avez acheté de la belle lingerie. Vous en aviez un peu marre de vos petites culottes Snoopy H&M quatre ans d’âge en coton délavé. Si, si, vous savez, celles dont vous ne vous rappelez plus trop la couleur d’origine parce qu’elles sont un mix de gris/rose/bleu/mauve/vert. Voilà, celles-là. Alors vous vous êtes dit qu’on ne vit qu’une fois et que vous pouvez vous acheter de la jolie lingerie. Sauf que, bon, vous sentir sexy: check. Mais à 70 € l’ensemble, ça fait chéros. Autant en faire profiter l’Humanité un Homme [avec un grand H]. Oui, vous êtes bonne [rho, pas dans ce sens là, voyons, quelle vulgarité] et généreuse.

9. Vous adorez les massages du dos. D’ailleurs, ma chaise de bureau n’est pas très ergonomique, j’ai un peu mal là. Et là. Et j’aimerais bien un massage intégral du dos. Oh, quel hasard, j’ai justement de l’huile de massage chez moi, quelle coïncidence.

10. Comme dirait l’autre: y’a pas de mal à se faire du bien. Et s’il ne vous fait pas de bien/que c’est un gros con/qu’il ne se douche pas, vous le larguez. C’est tout. En plus, maintenant, vous pouvez le faire par SMS, instagram, mail, facebook [et vos copines pourront liker].

Les mauvaises raisons

1. Le sexe. [non, mesdemoiselles, il ne faut pas être désespérées, calmez vos hormones un peu, ho, bande de chaudasses!]

2. J’ai pas envie que ma coloc’/ma pote/ma collègue ait un mec avant moi. Pourquoi? PARCE QUE. [oui, comme dans la pub Orangina]

3. Sortir avec un mec juste parce qu’il est méga canon de la mort O_O beau pour faire râler les copines. Ma coloc’ me souffle à l’oreillette: « sortir avec un mec méga canon de la mort, c’est pas juste pour faire râler les copines. Tu sors avec lui parce qu’il est MÉGA CANON DE LA MORT. Ça suffit comme raison. Il n’y a pas de mal à se faire du bien ». Touché.

4. Votre mère croit que vous êtes lesbienne. Conclusion logique: vous avez 25 ans, vous ne vivez plus chez vos parents, vous êtes relativement intelligente [tout est relatif] et pas un thon de combat [quoique, le matin, sans douche ni maquillage…]: CQFD, vous êtes homo. Non, désolée maman.

5. Votre chat vous trouve pathétique. Quand même votre chat se fout de vous, c’est que l’heure est grave.

6. Vous vous dites que si vos cookies étaient une personne, vous lui feriez bien l’amour. [faudrait que j’arrête de lire Fifty Shades of Grey, moi]

7. Vos potes essaient de vous caser. Et vous mettent la pression. Rappelez-vous: mieux vaut être seule que mal accompagnée. Ne vous laissez pas refiler le cousin puceau de trente-cinq ans qui est taxidermiste ou le collègue chauve qui collectionne les timbres hongrois avec des chats entre 1982 et 1985 [non oblitérés, de préférence].

8. Vous vous feriez bien votre banquier. Pour votre gouverne, mon banquier a dans les 25 ans, il est grand, châtain clair avec les yeux verts et un sourire Colgate. C’est pas ma faute s’il est canon [la ferme, les hormones!].

9. Depuis que Robert Pattinson s’est remis avec Kristen Stewart, vous pleurez tous les soirs dans votre lit en serrant fort contre vous un exemplaire de Twilight.

10. Vous avez taillé vos poils pubiens en forme du sigle de Batman. Les nerds c’est branché, ils n’ont pas beaucoup de contacts avec le monde extérieur – encore moins avec les filles – au moins, il y a des chances qu’ils vous restent fidèles sauf sur WoW. En plus, ils pourront vous réparer votre PC gratos. C’est la crise, ma p’tite dame. Premièrement, je suis curieuse de savoir comment vous avez fait ça

. Deuxièmement, comment cette idée est née dans mon esprit malade? Parfois, je me fais peur moi-même.

Sur ce, je pars: je vais entrer dans les ordres.

Non, je blague, ils n’ont pas le wi-fi. Enfin, quoique. Il faudrait que je me renseigne.

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