Entre Sherlock et Holmes, mon coeur balance

Ladies and Gentlemen,

Welcome on board of this E5634 flight. S’il y a bien un personnage de la littérature qui m’impressionne, à part Harry Potter, c’est Sherlock Holmes. Je bénis le jour où Sir Arthur Conan Doyle a donné naissance au duo Holmes/Watson. L’œuvre de Arthur Conan Doyle étant un classique, celle-ci a été adaptée plus ou moins librement récemment à la TV et au cinéma.

La preuve par trois.

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Brave: Feast yeeerh eyes!

Brave, a.k.a. Rebelle pour les francophones, est le dernier bijou des studios Pixar. C’est beau, ça sent bon l’air pur des Highlands et le haggis, c’est plein d’ours, de feu follets, de saumon sauvage… Ah, les joies de l’Ecosse.

Je n’ai pas aimé. Je dirais plutôt  » iiiiiiiiiiiih, c’était trop biieeeen!!!« .

Pour plus d’argumentation sur mes commentaires hystériques, je vous suggère de lire la suite.

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Magic Mike: pas si magique que ça

Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs,

Certain(e)s d’entre vous se sont dit, en voyant la bande-annonce de Magic Mike, « Rrrrh, Channing Tatum, Alex Pettyfer, Matt Bomer, des acteurs méga sexy dont j’ignore le nom et franchement je m’en fiche, leurs corps de Dieux grecs sculptés dans du marbre, c’est parti mon kiki pour 1h50 de pur bonheur visuel et de détente« .

Laissez-moi détruire votre rêve cochon. Ce n’est pas le cas.

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Tortues Ninja, Tortues Ninja et pizza fraîche

Certains d’entre vous [notamment ceux qui suivent Jenna Marbles sur Youtube] se demandent pourquoi les tortues ninja mangent des pizzas.
Je n’avais jamais remis en question le fait que les tortues ninja soient: 1° des tortues, 2° ninja (sinon ça ne s’appellerait pas « tortues NINJA », ça s’appellerait « tortues… choucroute »?), 3° des tortues qui parlent (je n’ai personnellement pas encore eu l’honneur de rencontrer des tortues qui parlent), 4° de taille humaine (taille humaine musclé/balèze pas taille humaine crevette-des-îles), 5° qui mangent des pizzas.
[vous remarquerez que j’aime bien alterner des mots en couleur, ben euh, voilà, j’aimais bien]
Puis je trouve ça suspect, maintenant, a posteriori et après mûre réflexion que les tortues ninja mangent des pizzas. Ça mange pas de la salade les tortues? Je sais pas moi. O_o
Tout ça pour vous dire que j’ai fait de la pizza. Moi-même. Tel un pizzaïolo. Et comme j’aime partager mes connaissances limitées avec le commun des mortels, voici une recette simple de pâte à pizza méga-bonne. :)
Ingrédients (pour 3 pizzas d’environ 26 cm de diamètre)
Ça tombe bien, je vais mesurer le diamètre de ma pizza avec mon mètre Ikea, tiens…
– 450g de farine
– 15g de levure fraîche (dans le rayon frais, à côté des pâtes à tarte etc.)
– 300 ml d’eau tiède
– une pincée de sucre
– 8g de sel
– 50g d’huile d’olive
Modus operandi
1. Mettre la farine, la levure, l’eau et le sucre dans un plat (ndlr: je mélange l’eau tiède avec la levure avant afin qu’elle se dissolve). Mélanger le tout avec vos petites mimines.
2. Ajouter sel et huile d’olive et malaxer la pâte pendant une dizaine de minutes (où jusqu’à ce qu’elle ait une bonne tête).
3. Séparer la pâte en trois bollekes boules et couvrir avec un film plastique. Laisser reposer 30 minutes à température ambiante.
4. Préchauffer le four à 225° C (pas 225° klingons).
5. Faire ta sauce pour pizza (ndlr: j’ai rissolé une échalote avec une gousse d’ail, puis ajouté 200g de chair de tomates et laissé mijoter à feu doux; nota bene: j’ai fait de la sauce pour une pizza, la recette veut qu’on utilise 400g de chair de tomates pour la sauce de trois pizzas).
6. Prendre ta pâte à pizza quand c’est OK, l’étaler, mettre de la sauce dessus, laisser un bord de 1,5 cm tout autour, mettre la garniture de tes rêves les plus fous (champignons, mozzarella, jambon, enzovoort).
7. Cuire 12 à 15 minutes.
 
TADAAAAA! [bonjour, je fais des photos de mes plats avec Instagram]
A votre gauche, une mini-pizza avec sauce tomate aux échalotes, poivrons jaunes et olives vertes aux anchois, recouverte de fromage râpé. Amen.
Sur ce, très chers, je vous souhaite une agréable soirée/nuit/matinée/journée/vie/whatever.
Et le mot de la fin est: tortuninjatortuninjaaa!

J’ai un machinphone

Il fut un temps où je faisais partie des gens qui disaient « quoi? Un iPhone? Un smartphone? Mais pour quoi faireuh? ». Non mais ho, je ne suis pas accro à Internet [du tout…].

Mais tout un chacun sait qu’il ne faut jamais dire tant va la cruche à l’eau « fontaine, je ne boirai jamais de ton eau »  [oui, j’emploie les vieux dictons de Mamy].

Le destin aidant, je me suis retrouvée digne propriétaire d’un smartphone.

Le problème, quand tu as un smartphone, c’est que c’est pas juste un téléphone pour… téléphoner? Le smartphone fait tout. Sauf frigo. Et ouvre boîte.

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