Le hérisson est-il la version animale du cactus?

Bonjour jeunes gens.

Bonjour euh… moins jeunes gens. Également.

Certains d’entre vous ont l’énorme privilège de faire partie des gens qui bossent. Qui travaillent. Qui paient des impôts. Qui ont un emploi rémunéré, quoi.

Youpie. [I hate being a grown up]

A moins d’avoir un job passionnant et/ou trop cool [Batmaaan!], il est possible que vous vous fassiez royalement ch…ampouiner (?) entre 10% et 99% de votre temps de travail. True story.

Comme je suis une personne hautement sympathique & euh, différente, je vais vous donner des tuyaux pour occuper de manière constructive votre journée.

To do list

  • Travailler [bouahahahah!]

Ce que vous pouvez faire pour faire semblant de travailler meubler votre journée de travail: 

  • faire du café pour vos collègues [coefficient de sympathie + 200, minutes utilisées + 5]
  • aller dire bonjour à plein de gens [coefficient de sympathie + 50, minutes utilisées + 10]
  • faire des pauses [2 x 10 à 15 minutes par jour, histoire de recharger les batteries, minutes utilisées + 20 à 30]
  • chercher du matos de bureau pour toi/moi/lui/mon père/ma mère/mes frères et mes soeurs/ohooo/ce serait le bonheur [coefficient de sympathie + 50, minutes utilisées +10 – NB: on ne vole pas du matériel de bureau, à moins de vouloir être licencié pour faute grave]
  • faire pipi [minutes utilisées + 5]
  • faire popo [minutes utilisées +10]
  • ranger votre bureau
  • chercher à boire à la fontaine à eau
  • trier la paperasse
  • masser les épaules endolories de vos pauvres collègues stressés par le boulot [coefficient sympathie + 8000 & possibilité de recevoir un massage en retour, bazinga!]

Ca, c’étaient les activités relativement acceptables sur le lieu de travail.

Vous pouvez faire d’autres trucs, moins acceptables, surtout si vous vous faites capter.

  • Surfer sur Internet
  • Surfer sur FML de votre GSM grâce à l’Internet Mobile
  • Faire des sudokus/mots croisés
  • Disserter – avec les collègues, sinon ça prend moins de temps – sur des questions existentielles telles que « est-ce que le hérisson est la version animale du cactus? » ou « quel est le statut juridique des reliques de la mort, dans Harry Potter? »
  • Envoyer beaucoup de mails/SMS à vos potes qui se font également ch…ampouiner à leur boulot
  • Trier les attache-trombone par taille, couleur, épaisseur, utilité
  • Classer vos post-it par ordre chronologique de rédaction
  • Cuver en silence [NB: ne portez pas vos lunettes de soleil en open-space, à moins de vouloir être pris en flagrant délit de gueule de bois]
  • Réfléchir à combien de balles de tennis et/ou de ping pong peuvent tenir dans votre bureau [c’est une question posée à des entretiens d’embauche, selon le Glamour UK]
  • Regarder la mini-araignée descendre du plafond jusqu’à ton écran de PC
  • Tenter d’éteindre le téléphone par la force de ton esprit
  • Faire des listes (liste de courses, liste de ce que je veux acheter chez Ikea, liste des mecs que je trouve les plus canon, liste de mes copines que j’aimerais inviter à l’appart etc.)
  • Vérifier si vos pointes de cheveux sont fourchues

Enfin soit. C’est bien sur non exhaustif. :]

Et le mot de la fin est: ZzzZZzZz.

Une réflexion sur “Le hérisson est-il la version animale du cactus?

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