[Vis ma vie] Principes de survie lors de vacances chez ses grands-parents

Il est venu le temps des cathédrales de mon pèlerinage annuel sur la terre de mes ancêtres. A.k.a. la Pologne.

On a beau avoir trente ans [ou plus, ou moins], pour nos grands-parents nous resterons toujours le gosse qui a écrasé ses crottes de nez sur le miroir du hall d’entrée [ndlr: bon, OK, c’est pas vrai, c’est mon frère – salut Martin! <3 – qui faisait ça chez mes parents alors qu’il savait pertinemment que le nettoyage des miroirs était une tâche qui m’était attribuée – pourris en enfer, ordure!]

never wrong

[Ceci est une représentation exacte de tout grand-parent ayant un jour existé]

 Je referme cette parenthèse pleine d’amour fraternel [Martin, je t’aime même si tu pues <3] pour me concentrer sur l’amour que les grands-parents portent à leurs petits enfants et vice versa inversement proportionnel [ndlr : oui, ça ne veut rien dire mais au moment où j’écris ces mots, je me localise dans un train de 1922 entre Wrocław et Leszno, il est 17:07, il fait nuit, le train s’est déjà arrêté deux fois et je crains pour ma vie – au pire, je mangerai les spéculoos & le chocolat que j’ai ramené pour mes grands-parents paternels pour retarder l’heure de ma mort].

Pour avoir passé actuellement pratiquement quatre jours en tête-à-tête avec ma grand-mère maternelle [donnez moi un Xanax/une médaille, canonisez-moi, je sais pas], je peux distiller les conseils suivants:

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[Vis ma vie] Comment persuader un recruteur

Sauf si vous êtes extrêmement riche, Euromillionaire [ndlr: un de mes projets futurs], rentier ou que vous préférez volontairement passer le restant de votre existence chez Papa/Maman et/ou au chômage [mais non, je ne juge pas… *tousse*], il est possible que vous ayez, à un moment ou un autre, cherché [et trouvé?] un job.

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Dans ma grande bonté qui me perdra, je vais vous donner quelques phrases infaillibles pour persuader un recruteur.

Parce que oui, en tant que personne récemment virée de son job, je m’estime parfaitement capable de donner des leçons de vie à mes congénères [ndlr: cet article est bien entendu à prendre au second degré, je ne compte pas être victime de représailles parce que vous vous êtes retrouvés en string léopard à danser la macarena dans une salle de réunion devant trois mecs super sérieux en costard].

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[Book] Miracle Morning

Je vous entends déjà, chers lecteurs, si vous êtes comme moi: « encore un bouquin de développement personnel? Mais c’est quoi donc que ce hippie bullshit?! »

[ndlr: enfin, peut-être que tu ne te dis pas ça mais, pour moi, les livres de développement personnel ont toujours fait partie de ces bouquins lus par: 1° la ménagère de moins de cinquante ans, 2° les hippies. Mais bon, il ne faut jamais dire « Fontaine, je ne boirai pas de ton eau » et ne jamais dire qu’on n’aime pas avant d’avoir essayé sauf si ça implique des pratiques sexuelles avec un poney]

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Enfin bref, quand je n’allais pas bien du tout et que je me sentais extrêmement paumée, une de mes copines m’a offert ce livre parce que je suis un être humain extraordinaire qui mérite de développer son plein potentiel.

Grosso merdo modo, le pitch du livre est le suivant:

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[Vis ma vie] Je m’ennuie, j’ai rien à faire

Bref, j’ai perdu mon job [voy. un article précédent]. Quand vous êtes, comme moi, quelqu’un qui aime faire des trucs, n’avoir rien à faire… c’est chiant.

« Bah, cherche un boulot ». Ah ben oui, tiens, je n’y avais pas pensé. Quand vous checkez les offres d’emploi quotidiennement, il y a rarement cinq nouveaux jobs de rêve qui apparaissent comme par magie toutes les 24h. Je vais finir stripteaseuse sur un chalutier.

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Donc il faut que je trouve de quoi m’occuper.

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[Book] La magie du rangement

Alors, pour info, je ne suis pas maniaque. J’aime juste vivre dans un espace propre et rangé. C’est tout à fait différent.

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« La magie du rangement » par Marie Kondo, c’est un livre que j’ai demandé pour Noël… 2015. Et donc ça fait plus d’un an qu’il traine à côté de mon lit dans la liste des livres « à lire un jour/bientôt/éventuellement/pourquoi tu ne le lis pas ce fichu livre?! ».

Comme vous pouvez vous en douter, c’est un livre sur… le rangement. Ou comment rendre la control freak que je suis encore pire.

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