Unboxing Deauty – 05/2013

Dans le Menu de ce mois de novembre mai, Deauty m’annonce que le soleil est là. Je ne sais pas où tu vis, Deauty… mais pas en Belgique. Quand je suis partie au boulot ce matin – big up, amis bruxellois – il faisait 3°. Et il pleuvait. Comme dirait ma meilleure amie "il fait doux pour un mois de novembre, tu ne trouves pas"?

C’est bon, je rigole. Je sais que c’est pas leur faute si on a un temps pourrave. Alors, quelles découvertes (ensoleillées?) peut-on faire dans la Deauty box de ce mois-ci?

J’aime pas trop apprendre à conduire [en gifs]

Si vous vous demandez, oui j’ai presque vingt-six vingt-cinq ans, et je n’ai pas mon permis de conduire. Je parle correctement quatre langues, j’ai un master en droit, je sais faire plein de trucs cools [enfin, je crois...] mais je n’ai pas mon permis.

Pour remédier à ça [genre...], j’ai décidé d’apprendre à conduire. Surtout que ça fait deux ans et des patates que j’ai mon permis théorique [j'avais été inspirée...] et que la validité de mon théorique expire en… octobre. Super.

Mais bon, si Bob l’éponge et Oui-Oui ont eu leur permis de conduire, je peux le faire aussi. Tu vas me dire que ce ne sont pas des vraies personnes dans la vraie vie réelle. Mais si ma mère [bisous Maman, je t'aime] a eu son permis, je peux avoir mon permis. Non, je ne critique pas la manière de conduire de ma mère. Du tout. Oumpf.

#omnomnom: baby cheesecake aux Oreos

Mercredi passé, c’était ma dernière journée de travail auprès de mon employeur actuel. Enfin, actuel jusque mercredi. Parce que oui, j’ai démissionné. Au grand étonnement de ma grand-mère. "Quoi? C’est autorisé?" [comprenez "légal", je suppose que les gens démissionnent aussi en Pologne, va savoir] "Et comment tu vas faire pour avoir un prêt pour acheter une maison? – Non mais Mamy, j’ai un nouveau travail, t’inquiètes pas. – C’est quand que tu achètes un maison? – Oui, mais je sais pas si avec mon salaire ils vont me prêter assez d’argent pour que j’achète une maison, tu sais…".

Hormis le fait que ma grand-mère pense que je vais finir sous un pont et que j’ai démissionné, j’ai préparé à mes charmantes collègues des petites douceurs pour que mon départ soit moins brutal. En effet, bourrées de sucre & de graisse, elles seront trop lourdes pour me courir après [mouahahha].

Parce que oui, j’aime mes collègues, donc je veille à l’entretien de leur couche de graisse protectrice. Rha, que je suis dévouée. Ça me perdra.

Je suis maso, j’adore la vie en communauté

Quand je parle de masochisme, je ne parle pas de Fifty shades of Grey. Bande de cochons. C’est plus subtil.

Quand j’étais étudiante, je vivais en kot [ndlr: résidence universitaire, en belge]. Qui dit kot, dit commu [= communautaire, c'est-à-dire qu'on vit à plusieurs dans une maison/un appart' aménagé en résidence pour étudiants]. Et dit voisins. Étudiants. Bruyants. Qui vomissent dans les escaliers à quatre heures du mat’ et qui font pipi du balcon. Rho, les étudiants, ils sont dégueulasses.

Maintenant que je vis la "vraie vie", celle de l’adulte responsable – oui, tu peux rire – je me suis dit que ce serait un monde d’amour, de paix et de respect. Mais non, j’ai des voisins.

NB: pour qu’il n’y ait pas de malentendu, ma coloc’ est trop bien. [non, je ne dis pas sous la menace, je ne veux juste pas être étouffée pendant mon sommeil...].

L’alcool, c’est un fléau

Mes biens chers frères, mes biens chères sœurs,

L’heure est grave. *diiiing donnng*.

Très grave *doooong* [les amateurs de Pen Of Chaos & du Survivaure comprendront la référence – oui Ryryse, je parle de toi].

Le sujet que je vais aborder aujourd’hui ne prête pas à la plaisanterie Camembert Président, parce qu’on ne plaisante pas avec le plaisir. Le sujet qui m’occupe aujourd’hui est… *roulement de tambours* [oui, il s’agit d’un article très sonore] la consommation de boissons alcoolisées pendant l’exercice de ses fonctions. La schnouff L’alcool, c’est un fléau !

J’ai vu pour vous The Host

The Host – a.k.a. les âmes vagabondes – est tiré du livre du même nom écrit par Stephenie "Twilight" Meyer. Si tu aimes les histoires d’amour compliquées, les triangles rectangles amoureux, les gens qui entendent des voix dans leur tête, les trucs un peu surnaturels [ah non, pas des vampires, des aliens, exkiouuuz miii] et que tu as quatorze ans, ce film est pour toi.

Et comme j’ai quatorze ans dans ma tête, que j’ai lu le livre [500 pages de Stephenie Meyer, c'est long...], qu’il y a Saoirse Ronan [une actrice irlandaise] en tête d’affiche et qu’une copine me proposait de le voir, je me suis dit "pourquoi pas"?

Unboxing Deauty – 04/2013

Une fois n’est pas coutume, un petit article de gonzesse avec des produits de beauté dedans. Bah ouais.

Pour toi, public, voici le déballage de ma Deauty box du mois d’avril 2013.

La glace à la banane à l’ingrédient secret

Vous vous rappelez le film Kung Fu Panda? [Quoi, c'est pas une référence valable? C'est super valable comme référence, cultivez vous un peu, jeunes gens!]

Soit, le père du Panda – qui est un oiseau, logique… – utilise un ingrédient secret pour sa soupe aux nouilles. Ben moi, j’ai préparé une glace à la banane hyper fastoche & hyper saine [ouiii, je vois que je commence à avoir ton attention] avec un ingrédient secret.

Alors, l’ingrédient secret de cette glace à la banane c’est…

Le lendemain de la veille: jadis vs. maintenant

Mesdames et Messieurs,

Ce soir, pour vous, sur le ring, à ma gauche, toi, version 20 ans, teint frais, jean & Converse, à ma droite, toi, version adulte, poches de kangourou sous les yeux, attaché-casé & quatrième petit café de la journée. *ding ding ding ding*

Je viens de réaliser – hé, lendemain de la veille, hein – qu’un de mes récents articles portait sur le sujet "on n’a plus vingt ans" . Une coïncidence? Je ne pense pas.

Soit. Quand tu deviens un jeune adulte responsable [biffez les mentions inutiles...], il y a une probabilité non négligeable que tu aies un boulot et donc des collègues [sauf si tu bosses tout seul chez toi et que tu es taxidermiste]. [ndlr: on ne sait jamais que des taxidermistes lisent mon blog, sachez que je n'ai rien contre votre noble profession, juste que le fait d'empailler des animaux morts, ça me fait penser à un épisode hyper flippant d'Esprits Criminels].

Donc, qui dit collègues + vendredi, dit afterwork. After = après, work = travail. Et que fait-on après le travail? On picole! \o/ Parce que picoler au travail ça ne fait pas sérieux.

Bref, j’ai donné ma démission

Certains d’entre vous le savent – peut-être – j’ai démissionné de mon job. Voilà, c’est la vie your loss baby. Mes collègues sont en dépression: pas parce que je pars, bien sur, mais parce qu’ils vont recevoir mes dossiers, mon chef est content de s’être débarrassé de moi et moi de lui, je me lâche [je ne fais pas des proutes en open space, je vous rassure] et j’utilise à outrance le levage du sourcil qui signifie "euh, tu m’as bien vue, tu crois vraiment que je vais relire le dossier machin/recharger la photocopieuse/téléphoner à bidule" . Ah, la douce vie de démissionnaire. Ps: je travaille un peu quand même.

Si vous lisez mon blog [bisous à toi lecteur!], vous connaissez mon humour. Et comme je suis quelqu’un de drôle – enfin j’essaie – j’ai rédigé un petit mail à titre informatif pour mes collègues. Y a pas de raison que ce soient les seuls à en profiter, alors je vous présente mon mail d’info de démission pour collègues *roulement de tambours*.